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VERFRATZUNGEN

Mein Institut für angewandte Verfratzungstechnologie (IFAV) ist angesichts der weltweiten Nachfrage zur Zeit völlig überlastet. Der Heilige Vater (weder der alte, noch der neue) ist immer noch nicht fertig, Angela Merkel schreibt, ein Pinup-Girl sei sie schon längst, Arnold Schwarzenegger droht mit einer Kandidatur als Bundesrat und Paris Hilton will mir nichtmal die Rechnung zahlen. Also haltet Euch bitte mit neuen Verfratzungswünschen noch ein bisschen zurück! Übrigens: ICH VERFRATZE PRINZIPIELL KEINE FILZLÄUSE MEHR.



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W E R   I S T   D E N N   D A S ? 

Wirkt bisschen nachdenklich Mal fragen, was Gott dazu sagen würde.

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ACH SO, WIEDER DER MESSIAS! Hier hat er sich paar Zähne an einem Terroristen ausgebissen.

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U N V E R F R A T Z B A R 

Die Polizisten sind so nett, dass man sie gar nicht zu verfratzen braucht.

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F R E U N D L I C H E R   H E L F E R 

NA GUT, er lässt sich noch ein bisschen verschönern.

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SELBSTVERFRATZUNG (In Wirklichkeit bin ich noch schöner.)

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P L A Y B O Y   O F   T H E   W E E K 

Ihr wolltet doch schon immer mal sehen, wie schön Eure Spule wirklich aussieht.

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S C H N A U Z E   Q U E R 

SO verfratzt man sich richtig! 

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S C H N A U Z E   H O C H 

Es geht aber auch SO 

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